Съдържание:
През 2021 г. руснаците счупиха рекорда за разводи: 251 хиляди двойки се разделиха през първите пет месеца на тази година. Нашата колумнистка Екатерина Попова разказва защо хората толкова често предпочитат „самостоятелното плуване“, дали може да се поправи и има ли нужда от това.
„Самотниците мислят само за намирането на сродна душа, но в същото време се преструват, че се наслаждават на самостоятелния си живот. Трудностите с момчетата станаха основна тема на разговорите с приятелки. Мъжете се потапят в работа или видео игри. Малко хора осъзнават важността на съюза за баланса и говорят директно за желанието си да влязат в него, сякаш вярата в любовта е доказателство за наивност“, пише френският психоаналитик Фабиен Кремер в книгата си „Бъдещето за една двойка“.
Тя е права: често се оплакваме, че е невъзможно да срещнете някой нормален в Tinder. Понякога това е просто малък разговор, който започва между приятели на чаша вино. По-често това наистина е разговор за нещо тъжно и тревожно. Можете да обвинявате момичетата за „липса на самодостатъчност“, но нека си го кажем: в Русия седем от 10 души вярват, че съдбата на жената е да бъде добра домакиня и майка. Така че необходимо ли е да съдим другите или да се срамуваме, забелязвайки „инстинкта за гнездене“в себе си?
Въпреки нагласата „всички се женят“, през 2021 г. броят на разводите е почти равен на броя на браковете: разликата е само 6%. Жените стават инициатори на пропастта по-често от „силната половина на човечеството“. Изглежда нещо се е объркало. От детството ни учат, че основната мисия на момичето е да създаде семейство, но все още често влизаме в соло режим - понякога временен, понякога постоянен. Но защо се случва това?
Кремер е сигурен: причината е култът към личностното развитие и смяната на приоритетите. Хората смятат индивидуалния успех и кариерата за по-важни от семейството. Руснаците посочват проблемите с парите, предателството и „липсата на разбиране“като основни причини за развод. Но всичко това съществува от векове, да не говорим за миналата година. И така, какво се промени? Защо жените отказват брак, въпреки факта, че все още се смята за тяхна основна цел и предназначение?
Бракът вече не е необходим за оцеляване
Буквално преди 100 години една самотна жена предизвика само съчувствие: нищо добро не я очакваше напред. Ще бъде добре, ако братята им позволят да останат вековни със семейството си, но ако не? Работата наистина беше разделена на жени и мъже. И въпросът не е дори в това, че жената не е могла да оре или да е валяла дърва. Момичетата знаеха как – и как. Друго нещо е, че физически беше невъзможно да се поеме и едното, и другото – тежестта беше твърде голяма. Съпругът наистина е действал като защитник - може и да не го спаси от господаря, но поне другите мъже в селото няма да се изкачат.
И сега мина един век и границите са заличени. Ние вече не строим къщи сами, а теглим ипотека. Не сеем хляб, а отиваме до магазина. Огромни хуманоидни роботи все още не ни защитават от половци и печенеги, но всички отдавна са забравили за принудителната военна служба в продължение на 20 години. Мъжете, които отказват да сменят памперси, все повече се осъждат: какъв баща е този безрък? Жените, които не искат да работят, са осмивани от писатели, комици и сценаристи. Парите стават много по-надежден приятел на възрастните хора, отколкото децата с чаши вода. И въпросът се оказва актуален: защо имаме нужда от семейство сега?
Защо броят на браковете е почти равен на броя на разводите?
Как е любовта?
Удивително нещо: любовта се пееше хиляда години преди нашето раждане и в същото време повечето хора нямаха представа какво е това. Браковете бяха сключени за удобство: съпрузите търсеха трудолюбиви и здрави. Чувствата не притесняваха никого – за разлика от зестра. Дават ли десетка за момичето на село? Наклонен, но изглежда, че шие, и тъка, и в областта не е мързелив? Можеш да се ожениш! Никой не питаше момичета или момчета за любовта. Хубаво е, ако младите хора имат време да говорят повече от веднъж преди сватбата: например, на дъщерите на търговци дори не е било позволено да правят това до началото на 20-ти век.
В резултат на това всички живеем с усещането, че в една връзка трябва да има любов, но никой не знае как изглежда тя. Ерик Ериксън вярваше, че това е способността да се довериш на някого. Ерих Фром я нарече способността да действа в интерес на друг човек. Ейбрахам Маслоу твърди, че любовта е чувство на нежност и обич, което носи удовлетворение, радост и щастие. Ние сме заобиколени от десетки дефиниции и почти всички от тях са за това, че хората трябва да са по-добре заедно, отколкото сами.
Въпреки това, когато се оженят, жените и мъжете с изненада установяват, че преди е било по-забавно. Без излишни задължения, не е нужно да съгласувате плановете си с никого, парите ви са само ваши, а не "битови", "ваканционни" и "детски". Дори в най-благополучните семейства постигането на споразумения и поддържането им не е лесна задача. Какво можем да кажем за младоженците, чиито ценности са твърде различни? И на всичко това трябва да се противопостави митична любов, която никой наистина не видя в очите.
Мир, приятелство, дъвка
„Добрите приятели, преди всичко“, така съвременният психолог Джон Готман, който е специализиран в изучаването на стабилните бракове, характеризира съпрузите. Казват, че е прекарал толкова много време в работа с двойки, че вече при първата консултация може да каже дали хората ще се разпръснат или ще успеят да запазят семейството заедно. Теорията му звучи страхотно, но има един проблем: непрекъснато ни повтарят, че не може да има приятелство между мъж и жена.
И не става дума за прословутата зона за приятели: казват, че човек ще общува с момиче само докато вярва, че рано или късно ще бъде в леглото с нея. Наистина сме възпитавани по различни начини. Момичетата са научени да разпознават своите и чужди емоции, на момчетата е забранено всичко освен гнева. Момичетата чуват, че трябва да си скромен и мил, на момчетата се казва да бъдат уверени, упорити и да се стремят към своето. Свикнали сме да говорим за чувства и тайни, мъжете го смятат за "женски багажник".
„Винаги ми е било по-лесно да общувам с момчета, отколкото с момичета. Те са по-прости и не са склонни към завист и клюки“, казва Анна в Rambler в статия за „уникалното“приятелство между представители на различни полове. „Тя беше моя приятелка, която изтласка всичките ми приятели-гаджета. Можеш да отидеш на футбол с нея и да обсъдиш момичетата“, повтаря й Питър. Създава се впечатление, че самите жени не са добри, докато не се превърнат в PickMeGirls, които обожават мачовете на Спартак и говорят за дупетата на блондинките. Така че чудно ли е, че приятелството в брака не се получава?
Ами партньорството?
Седем от 10 участници в проучването казват, че жената е майка и домакиня, шест от десет са сигурни, че съпругът трябва да бъде хранител в семейството. Може ли домакиня за чисти подове и вкусни вечери да преследва кариера? Разбира се, но след като боршът е сготвен. Трябва ли ловецът на мамут да мие бебешки бутилки? Само ако иска и не се уморява много на работа.
Остарелите, но устойчиви роли на половете ни пречат да изграждаме партньорства. Хората продължават да вярват, че имат различни области на отговорност, което води до неизбежни конфликти. Вярата на мъжете, че само те печелят "паприроде", води до самата липса на пари, което става причина за развод: само в редки случаи един човек може да издържа семейство. Нежеланието на жените да следват „традициите на своите предци” и да бъдат пазители на огнището в един човек се превръща в „липса на взаимно разбирателство”.
В резултат на това съвременните бракове са изтъкани от противоречия. Никой не е виждал любов, начинът на прабабите и прадядовците предизвиква само раздразнение у момичетата, не могат да се изграждат партньорства. През 2021 г. тези проблеми се задълбочиха от пандемия - и сега имаме почти два пъти повече разводи, отколкото през 2020 г. Култът към личностното развитие няма нищо общо с това, освен ако, разбира се, не наречете това самата възможност да съществувате и да отглеждате деца сами. Въпреки това някои съвети от Фабиен Кремер все още могат да бъдат полезни. Например нейната препоръка за изграждане на брак върху три стълба: уважение, съучастие и лоялност към съюза. И не е необходимо толкова много: да бъдем отдадени на тези по-малко традиционни ценности заедно.
